Vicevi o plavušama

- Koja je razlika izmedu plavuse i kockice za juhu?
- Nikakva. Obje su gotove za cetiri osobe u pet minuta!

- Zasto plavusa sjedi u kinu u prvom redu?
- Da prva vidi film.

- Zasto plavusa operise krajnike?
- Da prosiri radni prostor.

*Zašto plavuša jede "Večernji list"?
Da ga može čitati u sebi.

*Znate li zašto plavuše na glavi nose trenirke?
- Zato što na njima piše Kappa!

* Znate li zašto trenirke Kappa beogradske plavuše nose u ustima?
- Zato što znaju samo ćirilicu.

*Koja je razlika između guma Good Year i 365 prezervativa.
Ovo drugo je Very good year!

*Zašto je plavuša neodlučna kada se ide tuširati
Ne zna koja usta prije otvoriti!

*Radila plavuša na kiosku. Dođe frajer i pita: Prezervativ molim?
Za ovdje ili za ponijet doma? - pita plavuša.

* Plavuša se baci s nebodera od 100 katova. Svi zaprepašteno gledaju, ali ona nikako da tresne. Plavuša je - ZALUTALA!

* Zašto plavuša u 15 sati kopa rupu u zemlji? Jer su u 15 sati VIJESTI IZ ZEMLJE:

* Plavuša u avionu iznad Venecije:
- Bože, zar nitko nije poslao pomoć za ovaj POPLAVLJENI grad!?

* Plavuša sazna da je u drugom stanju i panično upita ginekologa:
- Doktore, a možete li mi zajamčiti da je dijete MOJE!?

* Lijeva i desna noga plavuše se posvađaju:
- Među nama je SVRŠENO!

* Kako plavuša pravi pekmez?
GULI KRAFNE.

* Što plavuša traži po podu dućana?
NISKE CIJENE.

* Zašto plavuša liže sat?
Jer TIK-TAK ima samo dvije kalorije.

* Zašto plavuša hoda na rukama?
Jer joj smrdi iz usta.

* Koja je razlika između plavuše i kokoši?
Kokoš MIRNO sjedi na JAJIMA.

* Koja je još razlika?
Plavuša ima jednu moždanu vijugu više, pa ne kaka po dvorištu.

* Zašto plavuša skače s nebodera?
Isprobava KRILCA na allways ulošku.

* Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata?
Zato jer na njemu piše DUKAT.

* Što učini plavuša ujutro kad se probudi?
Obuče se i ode doma.

* Dvije plavuše čekaju tramvaj, jedna čeka broj 12, a druga broj 1.
Uto dođe broj 13.
- Fino! Sad možemo ZAJEDNO!

* Plavuša dođe frizeru i ima slušalice walkmana.
- Skinite to, pa ne mogu vas frizirati!
Ona samo nijemo odmahuje glavom.
- Pa skinite to...
Ona opet odmahuje bez riječi.
Frizer se razljuti i strgne joj slušalice, a plavuša se sruši MRTVA!
Frizer se zaprepasti, metne slušalice i čuje: ...UDAHNI, IZDAHNI, UDAHNI, IZDAHNI...